碧落黄泉




小夕 @ 2006-04-08 14:54

小夕现在已经搬家了
这是我的新地址

http://spaces.msn.com/xiaoxi0219/


 
小夕 @ 2005-09-07 13:27

来到这边一切都还好
不想再写下去了
或许就像小四说的
时光的和洪流中,我们总会长大
虽然我一直就像小孩子一样
但是我不愿意再看着这里的一切而难过着

或许如彦彦说的那样吧
不愿意再靠这些回忆过日子...
该走的人
我想是不该老是回头凝望
........


 
小夕 @ 2005-08-20 22:55

1998年5月,我和暖暖相识。
2000年9月,我毕业,举家迁往美国。

2001年7月,暖暖毕业,自杀。


(1)

1998年5月,我认识了暖暖。


我确信当我看见这个女孩的眼睛时找到了那个美丽的传说。暖暖毫不知情地靠在栏杆上,我擦过她的身体时,看见那双明亮的眼睛里只有绝望和冷漠,这让我心疼让我不能忍受,这让我觉得必须到这个女孩身边,将绝望和冷漠从她的身体中一点一点抽离。于是我一圈圈从这个女孩身边走过,第11圈的时候,女孩说:“我叫暖暖。”我呆立在那里,女孩笑着,嘴角是一丝嘲弄。


我用了三天时间来想自己是不是能忍受这种嘲弄和冷漠,最后发觉我爱上了这个叫暖暖的女孩,不管是不是一见钟情,我必须要找到她。在这所学校,要找一个人,并不是很难的事。


“暖暖,我需要你的消息,因为我无法想象你一个人如何面对这个美丽而残忍的世界,因为我觉得你需要我。”


在贴出这张寻人启示第二天的傍晚,我的手机响起来,暖暖的声音如同那个晚上一样,软软的,带着一丝心不在焉。

“我是暖暖”

“你记得我,对吗?你在哪?”

“我在操场。”

“我现在去找你,希望你在。”

挂上电话,我飞奔出宿舍,飞奔出公寓,向东边跑着,夕阳安静地照着,我的心温暖而潮湿。

暖暖仍靠在学校操场看台的栏杆上,仍是白色衬衣蓝色仔裤,仿佛从我们认识的那个晚上她就一直站在那里,没有变过。我走过去,呼吸有些急促。

“你有话要对我说?”

“是的,我就是想告诉你我觉得你需要我,我必须要在你身边守护着你,守护你不被这个世界伤害不被自己伤害。”

暖暖没有看我,软软的声音说着:“我叫暖暖。”

“这是我知道关于你的唯一信息。”


(2)

我的学校在北京东郊,由于和电视有着丝丝缕缕的联系,这里出着一批又一批露脸的人。也许某个在食堂因为牛肉炖土豆变成了土豆炖土豆而和大师傅吵架的人几年之后就一脸严肃地坐在摄象机前为你播报着新闻;也许某个在男生宿舍里看黄片大喊畅快的人几年之后就成了党和国家的喉舌;也许某个为了追到一个心仪的女生而绞尽脑汁肝脑涂地的人几年后就成了某大片的制作人。生活就是这样,充满着希望和奇迹,我常常觉得自己生活在未来的梦里。


名人太多不是好事,未来名人太多同样没什么值得夸耀。几乎每个人都把自己当人物一样看待,于是,浮躁和张狂充满了这个学校。没有什么人是值得崇拜的,没有什么人是需要向他学习的,你有本事吗?如果没有,那你什么也不是。朴树来了,被哄;柯蓝来了,被哄;高小松来了,一样被哄。站在这个学校的舞台上,除非你让他们感动或折服,否则,你只有被哄。于是,起哄和小白杨一起成了这所学校的标志,甚至是校园文化。


暖暖在这个学校里是安静的。她不参加社团不去班级聚会甚至不上课。她在别人上课的时候泡图书馆,在别人泡图书馆的时候到操场吹风。因此和暖暖在一起之后,虽然我的逃课次数并没有减少,但我开始去图书馆了。我们端端正正地并排坐着,暖暖的面前摆着一瓶清水,我的则是鲜橙多。她喜欢清水,也只喜欢清水。我永远无法说服她去喝别的饮料。她说可乐不柔顺红茶很衰老果汁没个性。她坚持喝着清水,这让她的皮肤看起来有点苍白而透明。她冷漠的眼神,她透明的皮肤,她褐色的头发,我常常怀疑这个在我身边的女孩是不是上帝遗落在人间的精灵。


(3)

上大学的男孩总喜欢弹弹吉他踢踢球。我选了前者,原因有两个。一个是我又高又瘦,踢球的时候很容易被“不小心”铲倒,然后受伤,我很爱惜自己的身体,不能允许它有什么三长两短。另一个就是我开始留长发了,为了配合我的长发,我觉得有必要摇滚一点颓废一点再愤怒一点。因此,我在大学的第二个学期开始无比喜欢吉他,参加了吉他协会并成为它乐队中的吉他手,那个乐队叫走失。


暖暖说我的身体和头发组合在一起象一面凌厉的旗子插在天地间,这让人有一种直上云霄的感觉。


我喜欢这种感觉。


我还喜欢黑色。我的衣服几乎清一色是黑的。而暖暖,她喜欢白色。她说白色看着很干净,脏了的时候也一目了然,她喜欢什么都明明白白的,她不喜欢自欺欺人。而我喜欢黑色有一个很重要的原因就是它脏的时候不会轻易被看出来,这让我可以把自己的衣服反复穿好几个轮回。暖暖不能忍受白色衣服上有脏的感觉,于是每当在女生楼下等她时,我能够看见她的衣服在风中张扬着。我不知道是不是大学里的女生都会为男朋友洗衣服,在暖暖做了我的女朋友之后,我再也没有自己洗过衣服。每当她洗自己衣服的时候就把我的也拿走。再拿回来的时候,衣服上有一股淡淡的碧浪味道,这个时候的暖暖,眼睛亮亮的,我找不到冷漠,这总是让我想起家。


是的,家,我要给暖暖一个家,让这个小小的灵魂不再飘荡。当我说我要娶她的时候暖暖被吓了一跳。她说她不适合家庭,她的性格让她无法在一个大家庭里游刃有余。她说:如果你是一个孤儿,我想我会爱你。就是这样,暖暖没有说过爱我,她说她无法去爱别人,那是她承受不来的,她害怕感情的陷落。于是找着各种理由拒绝爱这个字。如果我是孤儿,她或许会说如果你有一个幸福的家庭我会爱你。我没有放弃,我相信总有一天暖暖会爱我,如同爱自己一样。


(4)

学校附近有一个小小的酒吧,我们的乐队经常在那里演出。说是演出,其实只是小打小闹。我们和旁边几所学校的小乐队聚在这里交流心得。酒吧的老板是个30出头的小伙子,她的女朋友叫王琪,是个漂亮姑娘,很大众的那种漂亮,容易被亲近被接受。酒吧生意很兴隆,其中一个重要的原因就是王琪,她会用自己亲切的笑容和漂亮的脸蛋揽住一批固定客人。有时候我会想,为什么我的暖暖不是这样的女孩,为什么她不能简单而单纯地活着,为什么她不能接受这个世界的一切美丽及丑陋,为什么她如此固执地坚持自己的想法。


我和酒吧老板很快成了无话不说的哥们。 他看着暖暖问我:你真的爱这个女孩?我点头。“那你要用心,这个女孩,很单薄的那种。”我一时不能明白他的话,他笑着,拍拍我的肩膀:“以后你会明白的。”


因为我的原因,暖暖开始喜欢泡吧了。酒吧里,她坐在固定的角落,灯光打在她的脸上身上,我看着她,在演出台上日复一日地唱着为她写的歌。


日子平和而安静。暖暖在这种平淡里开始慢慢真正接受我。她说如果这个世界真的有什么是她留下的理由,那么我是唯一。这句话让我吃惊而欣喜。我不明白为什么死会如此顽固地占据她的心,但我为成为一种唯一而知足。


(5)

暑假我借口找到了实习的地方而没有回家,在学校附近租了一间半地下的房子。我想说的是,我不想离开暖暖半步,我不知道她没有我会不会好,我能确定的是让我在两个月的时间里不能看到她明亮的眼睛,不能碰到她温暖的嘴唇,这是我不能容忍的。


我和暖暖都开始实习。我在一家电视台,她则去了网站。白天,没有暖暖的时候,我早早起床,洗漱,卡着点到台里采访、剪辑、合成。这些工作无聊而枯燥,下班后飞奔回家是我唯一的快乐。暖暖在网站的工作相对轻松,回来得也比我早。傍晚6点左右,我回到家时暖暖已经开始在忙了。我看着穿着围裙的她跑来跑去,幸福得无以复加。吃完饭的时候是7点多。我牵着暖暖的手在外面散步,夕阳照在暖暖的脸上,我看见她的笑容知足而简单。这是我以前没有看到的,这让我骄傲。我们整晚整晚地耗在一起,暖暖总是在接近11点的时候叫着:啊,我的末班车!然后从我的怀里蹦出来,打开门冲出去赶最后的车回家。


然后我在黑夜里想着暖暖,想着她做饭的样子,笑着睡着。


暖暖在这段时间里变得快乐而可爱。可爱,是的,这是我以前认识她没有发现的。她开始给我冠上各种各样的昵称,也不管我是不是接受。她用奶里奶气的声音叫着:小猪,乖乖,宝贝,大笨蛋,小白痴,瓜瓜。。。。我不去理她的时候她就说:小猪,我不高兴了。我盯着电视问她为什么不高兴。她拖长了声音说:“没~有~人~关心,没~有~人~爱护。”我笑着搂她进怀里,她就满意地笑着偷偷看我,我吻住她的眼睛,告诉她我用前所未有的热情爱着一个小姑娘。


有一天晚上在我们看电视的时候,我搂住暖暖,告诉她昨天半夜我醒了,然后一直想她没有睡着。

“你看你看,我的黑眼圈都出来了。”

“为什么你会忽然想我了?”

“因为你不在我身边啊,你不在我身边我觉得很孤单,我不知道那个时候的你在做什么在想着什么是不是很好是不是还活在这个世界上。”

“可是。。。。啊~~我知道了,你是想告诉我你不想让我走是吗?你最狡猾了,小猪,你想让我一直留在你身边对不对?”

“我是担心你,我是关心你,我是想你只有在我身边时才会安全快乐。”

暖暖笑了,没有说话。

我并不否认我渴望着暖暖的身体。我自私地想把她变成我的。

时间一点一点过去。11点的时候,暖暖没有说话。末班车时间过去的时候暖暖站起来说:“小猪,末班车没有了,怎么办?”

“怎么办?”我傻傻地问。

“不是我不想走。。。。”暖暖笑着看着我。

我忽然明白了她的意思,一把抱起她,“你是我的小天使!”我开始抱着暖暖转圈,她尖声叫着,说:“我碰到天堂了。”


在黑暗里我抱着暖暖的身体,她的身体柔软而冰凉。


早上起来的时候我看见我洁白的床上盛开着一朵红色的花。我有些惊慌,问她是不是很疼。暖暖笑着说:很疼,可是很美。

这是我的暖暖,冷漠热情的暖暖。

我知道我再也不会失去她了。


(6)

事实也证明暖暖越来越喜欢我这里了。最后她索性住了进来。和她一起来的,还有一堆CD、VCD及书。我们的小屋开始丰满起来,她给这个家带来了生气。我们用第一个月的实习费买了台VCD并开始大量看影碟。电视的功能从收看节目变成了播放影碟,因为暖暖说她讨厌等待。她讨厌等的感觉,她觉得那让她的青春老的很快。我找不到反驳她的理由。暖暖的讨厌等待不仅表现在对电视的态度上,她讨厌一切形式的等:等车、等人,等着排队。。。。这些,是她不能容忍的。


我不知道是不是所有恋爱中的人都象我们这样。我和暖暖有事没事就守在一起。不管什么姿势,暖暖总能找到最适合自己身体的弯度,然后蜷在我怀里,暖暖说:“韩扬,如果你敢不要我,我就杀了你,然后自杀。”我抱紧她,“这个世界上,我唯一不能舍弃的就是你。”暖暖很满意这样的答案,常常在我怀里就睡着了。我轻轻放她在床上,我看着她。她略皱着眉头,小小的手攥成拳头。我亲亲她的脸颊,再看看她,再亲亲她的脸颊,这个动作我可以做一个晚上而不厌倦。


我想这就是爱情。


(7)

时间在爱情里走得飞快,冬天再次来临。春节让我再没有理由不回家。我必须要回去看看。


“宝贝,我不在的日子你记得好好照顾自己,听见没?”

“我知道的,我会帮你把那个叫暖暖的小姑娘照顾得好好的,小心地不让她摔交不让她不开心不让她伤害自己。”暖暖蜷在我的怀里,如一只温顺的小猫。

我满意地笑着。暖暖宝贝,你是我痛心的牵挂。我真的不知道我不在的时候你会不会好。

我踏上南去的火车,暖暖被留在这个冷冷的城市。

我们每天用MAIL保持联系。暖暖说不喜欢看方块字的感觉,那让她觉得很冷。但是我只能这样得到她的消息。她每天在我的强迫下写着MAIL,很短,一般只有四五行,平均一行字数呈现个位数。但是这足够了,我只想确定她还活着并且还在想着我。


2月14日的清早,我出现在她家楼下。我在下面打电话给她,听见她真实而软软的声音;“喂?”

“我回来了,今天是2月14号。”

“你在哪?”

“我在你家楼下。”

我看见高高的楼层上暖暖的脑袋探出来,然后是半个身子。

“你干什么?快回去!”我吓出一身冷汗。

“你等我,我马上下去。”

暖暖下来了,笑容荡漾,走的越近,笑的越欢,然后突然加速,跑近,跳起,在我左右脸颊各亲一下。

我拿出放在背后的玫瑰花,抱着暖暖转了一圈又一圈。

暖暖,再次感受到你的体温真让我高兴,让我不知所措。

我紧紧抱着她,“暖暖,答应我不要再把身子从阳台探出来,很危险你知道吗。”

“可是没事的,我经常这么做,那种感觉很好的,风吹过头发,我的心都在飞扬。”暖暖笑着,笑着。

“总之以后你不要这样了,你家是15楼的,你不要命了!”我有些生气了。

“好吧好吧,我不再这样了,小猪,你不要生气,你看我把暖暖照顾得多好啊,你看她都胖了,你看你看,她的粉脸,你看你看,她的藕臂,你看你看,她的玉腿。”

我笑着,搂紧她。


(8)

2000年6月,整个学校罩在一片毕业的愁云惨雾中。


我在这个时候接到远在美国父亲的电话。他说一切手续都已经办好了,正好我也毕业了,可是直接到美国继续读研究生。


我的父亲在93年就去了美国,一呆就是7年。我上大学之前母亲和我住在上海的家里。当我考上了北京的大学之后,她一个人留在上海,守着空空的房子。很早之前父亲就说过会把我和母亲一起带到美国。对这点,我不反对也没好感。没有遇到暖暖之前,我想什么对我都是无所谓的。


我并没有把这个消息告诉暖暖。我不知道该怎么说。难道我说我不能遵守自己的承诺了,我告诉她我必须要留她自己在这里了?


我说不出口。

所以我宁愿保持沉默。


我开始和所有的毕业生一样,每天吃散伙饭,每晚喝酒,喝完酒之后就在女生楼下大喊大叫,唱着所有属于青春年少的歌。


(9)

我要走的事情是小武告诉暖暖的。

小武是我大学里最好的哥们。他知道我做过的所有劣迹,我知道他大学四年暗恋过多少女孩。

毕业前的三个星期,小武为了一个网上的女孩和另一个在网上聊天的人起了争执,并约好晚上6点在那个人的学校门口见。他是去打架的。然后他被那个男孩的刀子捅在临近心脏部位,失血过多,抢救无效。

他甚至没见过那个网上的女孩。


我在小武和那个男孩打架的时候在女生楼下等着暖暖。

暖暖走近我,接过我手里的清水,抬手抽了我一记耳光。

我不动声色。她又抽了一记,转身走了,手里拿着我给她的清水。


(10)

暖暖开始拒绝见我。

我站在女生楼下,整晚整晚地等她。她从来没有出现过,连那些在窗前飞扬的衣服也没有了。所有的人对我封锁消息,我失去了暖暖,突然而真实。


(11)

毕业让一切混乱现实起来。整个学校前所未有地浮躁起来。离校的日子一天天接近,人们就一天天到接近歇斯底里。我在短短的几天里喝了一生中最多的酒。然后开始大声唱歌。


夜晚的学校游荡着两拨人。一拨是大四毕业生,一拨是学校领导。他们看见有学生在外面游荡就走上去苦口婆心地劝着我们回宿舍好好休息。劝不管用的时候就威胁说毕业证还没有发,如果我们闹事就扣下毕业证。我们在这些领导的诱导威胁下大声笑着回宿舍,经过女生宿舍的时候喊:”妹妹我爱你。”


学生公寓也因为毕业生的离校而允许男生上女生楼帮着搬行李。我在离校前的第三个夜晚撞到暖暖的宿舍。女生楼在毕业前夕并不比男生楼好多少,到处弥漫着分离的感伤。一楼住着马上要离开学校的大四女孩,每个宿舍的门口堆放着无数纸箱及旅行袋。几个女生围坐在一张小桌子前打升级。


我上到二楼。


同屋的人告诉我暖暖出去喝酒了,我坐在宿舍等她。


晚上8点我看到暖暖。我抓住她的胳膊要把她往楼下带。她甩开我的手开始破口大骂:“韩扬,你不是人,你给我滚!”明显是有点醉了。我一把把她拉到我坐的床上,用嘴封住了她仍在咒骂的嘴。其他女孩都走了,不声不响,有的拿了书包,有的什么也没有拿。一个女孩轻轻的把门关上。


她不反抗了,紧紧的搂住我,指甲掐得我生疼。


(12)

幸福总象是一杯浅浅的葡萄酒,总有到底的时候。九月马上来了,她委屈的帮我收拾着东西,时不是看看在旁边趾高气昂训话的我。“在这边好好学习,听话,不许胡思乱想,不许见异思迁,不许晚上单独外出,我一年后回来接你。”


时间在飞机的翅膀下交替,我在云霄中有些眩晕,不能确定自己将飞往什么方向。


(13)

我在2001年7月24回到北京。

象那个冬天一样我站在楼下打电话给暖暖。接电话的并不是她, “喂?”

“哦。。。伯母,你好,我是暖暖的朋友,请问她在吗?”

“你。。是韩扬吗?”

“是的,她。。。她在吗?”

“你先上来吧,上来再说。”

时间开始变慢,我的心在楼道里紧紧地缩着。15层,我忘记坐电梯。

暖暖的母亲打开门,我看见一张苍白衰老的脸。

“伯母,暖暖不在是吗?我没有提前告诉她我会回来,我想给她一个惊喜,她是不是和同学出去玩了,要不我明天再来?”

我不知道自己怎么了,一口气说出一堆话来,我怕被打断。

暖暖的母亲看着我,“来,这是暖暖的房间。”说完,转过身带我进了暖暖的房间。

暖暖的房间干净明亮。一束阳光照进来,照着暖暖的照片。那是一张端端正正摆在暖暖写字台上的照片,照片中的暖暖安静地笑着,遥远而熟悉。


暖暖死于2001年7月17日,她生日的前一个星期。死亡诊断书上死因一栏写着:不慎高空坠楼,全身粉碎,当场死亡。


(14)

我找不到任何留下的理由。

在一个傍晚我回到学校。那里已经面目全非,我当年住的7号楼正在整修,破旧的墙配着晃目的铝合金。我在女生楼下看见一个背影,以为是暖暖。


(15)

8月,我回到美国。夜晚,打开MAIL的时候发现一封暖暖于7月24日她生日那天定时发给我的MAIL:

韩扬,我走了,我说过我不喜欢等待的。请你不要难过,你要知道,来到这个世界,我只是为与你相遇的,而我们遇到了,这是我最大的幸福。


(16)

没有人知道暖暖是自杀,包括她的父母。


 
小夕 @ 2005-08-19 00:08

最近越来越懒
要不是整天无聊的在网络上独自游荡
可能都不愿意来BLOG
这里记录着很多过去
只是自己似乎在不停的逃避着一般

像姐姐说的那样
好乱,好烦
甚至不想写下去了
记得很早时候就想过不再写
那时记得答应过一个人
会好好写下去

很累很累
可是却全然不知道累些什么
也许是心累了
累得不想再动了
让我如朽木一般腐烂吧

彦彦说不想继续写
姐姐说不想再去写
我也想就这样停住

过段时间就把东西都收拾一下
走人~~~~~~~


 
小夕 @ 2005-08-17 15:03

一颗心同时思念着一个人和爱着一个人.
                    --题记
  我倚着窗,瞅着黑成一片浑浊的夜被肢解成一块块,破碎地向后遁逃了,逃到人的灵魂触摸不到的空间,寂寞地难过着.车厢里的鼾声伴奏着火车"铿嚓铿嚓"的吟唱,唱得杯子的水颤了好几下,颤得我的心瑟瑟索索越来越冷.熟睡的邻座好像做了什么美梦,微翘着惬意的嘴角,满足之意让车厢暖了些许,但我却与窗外的风一样冷.摩天轮的影子荇藻般缠着纷乱的心,直至缺氧般苍白……
     离心力抛得神志混浊,她却兀自紧紧地抱着我,尖叫声透着指甲扎进了我的肉。心脏在肚子里惯性地打着转,沁着她的头发的清香,开始窒息:这不正是一年前我梦寐以求的吗?
     
     那一年,教室很挤,菁还是搬了进来,虽然隔壁班还很宽敞。我不知道她为了什么,但后来知道了。几分荒唐的爱恋,曾经的真真假假,男做假女当真,她甘愿为他挤在教室的角落里。
     那一年,我的窃窃的青涩刚刚开始酝酿,便是苦的了,但我不信;不信的我今日不知能否说我不幸地爱上了不该爱的人。
     那一年,从不早起的我决定每项天晨跑10圈,当起了另有居心却力不从心的陪练;从不晚自修的我成了准点的三楼自习者,看看她的身影我便感到快乐。为了她,我曾痛痛地摧击教室并不柔软的板门,直至门上樱花点点;因为她,我午夜狂吼而被闻讯而来的生管罚做俯卧撑,直至趴在地上酣眠;因为她,我超乎自己想象地耐心听着她诉说她与他的故事,细心劝解,明知她的最美的回忆只是虚假的表象却不戳破。从点头微笑到纸条塞满鞋盒,她只是无语地微笑,说“我俩还是好朋友”,只是笑,似乎心里只有那个已是空幻的他,再也容不了下一个来客。笑,直到我心灰,直到我沉沦,直到被老天肆意地捉弄,飘摇在不知名的角落……
     
    高考终于滚蛋了。我和哥们扛了几箱酒到公园西角庆祝解放。枫也来了。学生式的短发很温柔地依绕着她苍白的瓜子脸,单眼皮的眼睛叮咚着清澈的泉水,亮闪闪地让人发慌,白棉布齐膝裹裙,白系带细凉鞋,白得纯粹,娇美似风中的百合。我不敢盯着枫,却忍不住地回视,她竟朝我笑了笑,一对酒窝凝住了我心中的波澜,又掀起了巨浪。刹时我的脸被煽红了,忙转身端起啤酒敬身旁的哥们,一阵晕眩。
     一个月后的晚上,在朋友的调侃和起哄中,我乘着醉意拉起了枫的手,好柔好小,像绒羽撩着手心,拨着神经。枫羞涩的微笑,像初绽的花蕾,暗香浮动。尽管当时我不知道枫的心里想些什么,尽管早上我在菁迷茫不知方向的眼神中作了最后挣扎。
     枫没有拒绝我竟是因为我与菁的故事深深触动了她,她觉得一个男子的痴情正说明他的心是执著的,美丽的。此后的一个多月,我带枫四处游玩忘怀了曾经,不让自己有回忆的空隙,直至开学。
     菁去了泉州,枫飘落三明,而我寄居在厦门。偶尔在电话里和枫侃侃吵吵,然后喝着啤酒聊着QQ,大发郁闷之慨;其间也去了趟三明,为此吃了近一个月的泡面,带回的却是被粉碎的浪漫。除了感动,枫始终不知为什么要和我在一起,而我却越陷越深,行走在阳光大道,做着枫与我的白日梦,近在咫尺,却远似天涯。
      
    十月底,窗外的色调已经有些黯黄了,窗台偶尔飞驻几片枫叶,还有凉风。我收到一个厚厚的信封,鼓鼓的沉,泉州的邮戳。一打开就掉出好多皱皱的纸条,雪花般的苦笑,飘落,竟全是我与菁的“对白”,还有素描本(里面画着些许我们的往事和她的心情)以及一封让我久久心痛的信:
     还记得我们一起晨跑和晚自修的日子吗?那是一段默默的快乐。偶尔我会悄悄地画些心情,打算高考后送给你。记得你第一次指着天空说你喜欢星星,你愿意像星星守着天空般守着我。晚上,我画了一幅最有感觉的水粉。可我们终究像天空与流星,遇过却错过了。
     其实你最后一次来找我的时候就想对你说的,可看见你灰灰地绷着脸,我开不了口,你就走了。那天下午我去你家了。你妈说你去同学家玩了,谁晓得那一天我们真的就错过了!天意吗?注定要你的痛在我的身上重演一遍?
     有空过来看我吧。
                                                                                                  菁。
     一切似乎又回来了:刀刃寒风的早晨,苍白的自习室,蓝墨的星幕,公园的江边……狂风巨浪的往事无情地袭来,让我失去了平衡。
     如果没有那次争吵,没有那晚通宵,也许彼此就不会错过了,也许……难回头的梦为什么总是迟来一步,又恰至时机地迟来,肆弄着漩涡里的人。可我已经伤害了菁,又怎能去刺痛善良纯真的枫呢?但脑海里挥之不去菁的画:雪只沿着一条小道翩翩而落,周围青翠依旧,红白点点;空中若隐若现一条飘飞的粉红色围巾。
      
     夜再一次沉沦,我也沉沦。杯里的水还在颤,荡着反反复复的涟漪,只有忧伤在唱:
     一个曾经心怡的女孩,在脑海飞舞;
     一个现在心动的女孩,在身边嘻笑……

后记:我依然会思念着菁,曾经令我疯狂过、执著过的女孩,但我确确切切地明白,我和她是走不到一起了,有些东西错过了,就回不来了,像机遇像时间,我与菁的人生轨迹擦身而过了,就别太奢求了,越走越遥远的路途上,为彼此祝福祈愿吧。
     枫虽然是后来才走进我的世界,毕竟俩人真实地拥有过相守的甜蜜,沉甸甸地躺在心里,让人难以舍弃,所以我很想走下去。
     遗憾的是种种原因让我们分手了,是我提出的。当我再一次发现枫在心中是何等重要时,她却以受伤为理由一次次地把自己封闭在一个人的世界里,于是我爱上一F、I、R的《我们的爱》。她说有些事过了就不再回来,我却想知道她是否还有默默地等待,直觉告诉我:是!一次次,她还在拒绝,一次次,我还在寻找我们还相爱的证据。
     然而,现实再次像天河横亘于中,我与生命中第一个真实的爱人越隔越远:我要出国了。
     数年的海外生活是难以承载这份飘摇的感情,对我如此,对她亦是种不公平的苛求。
     我看着这份拥有过的爱情,茫然不知所措。
     房间里回荡着奕迅大哥的《十年》……
      



    我转身,你下楼.眼泪一起支离破碎.美好共同风消云散.
    所有的事情,本来都已经过去了.宛如那消逝的时光一般,一起逃遁
    只是想起的时候,所有的一切都仿佛历历在目.相信大家也都还记得罢...
    记得那些花儿开放的春秋和冬夏......
    
    熟悉的朋友自然知道写的是几个谁,不过纯是文字而已,中间虚构很多.
    我希望看过的且知道的朋友不要乱散谣言,只当作娱乐而已,好吗?
    在这谢谢大家了.小夕也一直很谢谢大家一直以来的照顾和关心.
    也请不要为我担心.
    我很好,真的很好........


 
小夕 @ 2005-08-16 22:45

   01.每天告诉自己一次,『我真的很不错』。

   02.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

   03.生活中若没有朋友,就像生活中没有阳光一样。

   04.明天的希望,让我们忘了今天的痛苦。

   05.生活若剥去理想、梦想、幻想,那生命便只是一堆空架子。

   06.发光并非太阳的专利,你也可以发光。

   07.愚者用肉体监视心灵,智者用心灵监视肉体。

   08.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

   09.贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富。

   10.你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。

   11.人的价值,在遭受诱惑的一瞬间被决定。

   12.年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。

   13.青春一经典当即永不再赎。

   14.没有了爱的语言,所有的文字都是乏味的。

   15.真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

   16.爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

   17.当一个人真正觉悟的一刻,他放弃追寻外在世界的财富,而开始追寻他内心世界的真正财富。

   18.只要有信心,人永远不会挫败。

   19.不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止。

   20.不论你在什么时候结束,重要的是结束之后就不要悔恨。

   21.人若软弱就是自己最大的敌人。

   22.人若勇敢就是自己最好的朋友。

   23.『不可能』只存在于蠢人的字典里。

   24.抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。

   25.家!甜蜜的家!天下最美好的莫过于家。

   26.游手好闲会使人心智生锈。

   27.每一件事都要用多方面的角度来看它。

   28.有理想在的地方,地狱就是天堂。

   29.有希望在的地方,痛苦也成欢乐。

   30.所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都是微不足道。

   31.所有的失败,与失去自己的失败比起来,更是微不足道。

   32.上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。

   33.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。

   34.世上最累人的事,莫过于虚伪的过日子。

   35.觉得自己做得到和做不到,其实只在一念之间。

   36.第一个青春是上帝给的;第二个的青春是靠自己努力的。

   37.少一点预设的期待,那份对人的关怀会更自在。

   38.思想如钻子,必须集中在一点钻下去才有力量。

   39.人只要不失去方向,就不会失去自己。

   40.如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。

   41.问候不一定要慎重其事,但一定要真诚感人。

   42.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

   43.当你能飞的时候就不要放弃飞。

   44.当你能梦的时候就不要放弃梦。

   45.当你能爱的时候就不要放弃爱。

   46.生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。

   47.天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力。

   48.人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的。

   49.快乐要懂得分享,才能加倍的快乐。

   50.自己要先看得起自己,别人才会看得起你。

   51.一个今天胜过两个明天。

   52.要铭记在心;每天都是一年中最美好的日子。

   53.乐观者在灾祸中看到机会;悲观者在机会中看到灾祸。

   54.有勇气并不表示恐惧不存在,而是敢面对恐惧、克服恐惧。

   55.肯承认错误则错已改了一半。

   56.明天是世上增值最快的一块土地,因它充满了希望。

   57.理想的路总是为有信心的人预备著。

   58.所有欺骗中,自欺是最为严重的。

   59.人生最大的错误是不断担心会犯错。

   60.把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。

   61.经验是由痛苦中粹取出来的。

   62.用最少的悔恨面对过去。

   63.用最少的浪费面对现在。

   64.用最多的梦面对未来。

   65.快乐不是因为拥有的多而是计较的少。

   66.你的选择是做或不做,但不做就永远不会有机会。

   67.如你想要拥有完美无暇的友谊,可能一辈子找不到朋友。

   68.不如意的时候不要尽往悲伤里钻,想想有笑声的日子吧。

   69.把自己当傻瓜,不懂就问,你会学的更多。

   70.要纠正别人之前,先反省自己有没有犯错。

   71.因害怕失败而不敢放手一搏,永远不会成功。

   72.要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人。

   73.你不能左右天气,但你能转变你的心情。

   74.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。

   75.想像力比知识更重要。

   76.漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针。

   77.好好扮演自己的角色,做自己该做的事。

   78.一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。

   79.得意时应善待他人,因为你失意时会需要他们。

   80.牢记以上的话


 
小夕 @ 2005-08-14 00:03

烟花永远的美丽在于它的短暂
一直很喜欢这句话
也误以为,美丽的东西都早逝
以为不可留

我想
现在明白了
它告诉我们的是
那些,不管曾经有多长时间
都是美丽的
或者说是在每一刻都活出美丽吧
我们留恋它的美丽固然没有错
但那都是短暂的过去
真正长的是
那些未曾经历的将来

既然选择远方
就该风雨兼程............


 
小夕 @ 2005-08-11 15:51

以前一直不相信
也不明白
真的有命中注定吗?
如果有的话
那么我们是不是不需要任何的努力
该有的就会有
不该有的
也终归不是自己的

可是这好象也不是
那么又为什么
记得很多人都对我说过
命里有时终需有
命里无时莫强求
于是我很是痛恨这句话
因为,它来我就倒霉
我一倒霉它就来

不过,有时候反过来
如果真的把所有的一切
都弄上命的话
我们是否可以不那么难过呢
我们可以告诉自己
非是我不想
是命如此啊

可是如此一来
是否又有点阿Q老兄的意思呢
头疼啊
不过
还是这么告诉自己吧
她注定要离开我
没办法强求
我想这样
晚上该可以睡个好觉了


 
小夕 @ 2005-08-06 17:13





 
小夕 @ 2005-08-05 01:32

绵羊,我又想你了
可是我真的不是故意的
我真的好想听你的话的
也好象像大家说的
以后会有更好的
可是为什么
想到你的离去
我就难过的想要掉下眼泪呢

难道我真的太脆弱了吗
可是我要怎么样去坚强
我要怎么样忘掉那么深深记住的你呢
记得以前
见不到你的时候
总是爱看着我们一起照的照片发呆
现在是否已经成为一种习惯
一个人的时候总是爱拿出你的相片
细细回想我们的那些一起走过的日子

看着照片上的你
心里总是好痛好痛
那时的你笑得好灿烂
可是现在的你
却告诉我你不会再回来了
你却告诉我
你已经不再爱我了
不再了
一切都要让它成为过去

夜晚的星空
你不再陪我了
剩我独自看流星

好晚了
你已然睡去
只是在你的梦中会有我的出现吗
仿若我梦见你一样呢?

真的真的好想你
   好想好想你
     一直都记得
   曾经的一切
     只是现在的你
 把所有的一切都遗失了
连我也丢下了

可是我却怎么也找不到你
我该怎么办
怎么办
快疯了
好烦...
我想去喝酒
什么都不想................


 
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